RE: Witze - 2

die kleine julia darf zu ostern das erste mal in die kirche.nach der kirche fragt der vater sie na was hat die am besten gefallen darauf julia dass alle hallo julia gesungen haben

Alle Kinder treffen den Ball, nur nicht Hauke, die trifft die Schaukel.

"Hast du viele Freunde?" fragt die Tante. - "Keinen einzigen!" antwortet Kurtchen. - "Warum denn nicht?" will die Tante wissen. - Kurtchen erklärt es: "Die ich verhauen kann, die können mich nicht leiden, und die mich verhauen können, die kann ich nicht leiden."

Klärchen macht mit den Eltern Ferien auf dem Bauernhof. Da sieht sie, wie der Bauer den Schubkarren mit Mist belädt. "Wohin bringen Sie den Mist?" fragt Klärchen interessiert. - "Der kommt auf die Erdbeeren", erklärt der Bauer. - "Ach", staunt Klärchen, "wir tun immer Sahne drauf.

Natürlich möchten auch die Eltern von ihrem Sechsjährigen wissen, ob er sich noch ein kleines Brüderchen wünsche. "Ooch nee, "wehrt der jedoch ab, "das muß nicht unbedingt notwendig sein ? bisher bin ich mit euch eigentlich recht gut allein fertig geworden."

"Du, Papa", fragt der Sohn, "stammen wir wirklich vom Affen ab?" "Du vielleicht, ich nicht!" erwidert der Vater.

Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." - "Warum denn?" - "Nun. wir hatten keinen Kamin!"

Zwei Mädchen beobachten, wie zwei Hunde für Nachwuchs sorgen. Neugierig fragt eine die andere: "Was machen die denn da? Spielen die?" "Nee du, die machen Ernst!"

Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden...!"

Auf dem Heimweg von der Schule begegnet Doris dem Briefträger. - "Haben Sie heute Post für uns?" - "Vielleicht; wie heißt du denn?" - "Aber das steht doch auf dem Briefumschlag!"

1. Witz:

Mami wenn kann ich wieder im Sandkasten spielen ?
''Wenn wir einen besseren Platz für Vati gefunden haben''

2. Witz:

Seit wann gibt es Ebbe und Flut ?
Als die Ostfriesen ans Meer kamen hat es sich so erschreckt das es davon gelaufen ist und immer wieder schaut ob es noch da ist.

3. Witz:


Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed

4. Witz:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

5. Witz:

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"